Ngày cuối năm bình yên!

Bạn thường làm gì vào ngày cuối cùng của năm cũ? Đi dạo phố cùng 1 ai đó để được tận hưởng cái lạnh của mùa đông? Bạn ngồi tán gẫu cùng bạn bè trong 1 bar, hay bạn tránh gió mùa bằng cách ngồi trong quán nhậu nào đó? Có thể có nhiều cách để bạn tận hưởng vào ngày cuối cùng của năm.

Còn tôi, tôi làm gì vào ngày cuối cùng của năm cũ này nhỉ? Chẳng như những năm trước, hôm nay tôi chẳng chờ đợi điều gì cả.

Giờ này của mấy năm trước có lẽ tôi cũng đang ngồi cùng lũ bạn trong "Quang Trường Tửu quán" hay 1 nơi nào đó đại loại như thế. Nhưng năm nay thì chẳng còn ai bên cạnh cả. Tụi nó bỏ Hà Nội, bỏ tôi để đi lập nghiệp ở những thành phố khác. Hôm nay cảm thấy buồn thật.

Hôm nay, tôi đã nhận được khá nhiều lời mời đi chơi. Nhưng tôi chẳng muốn nhận lời ai cả. Chẳng phải vì tôi ghét gì họ, mà đơn giản chỉ là, tôi chẳng muốn đi đâu với ai vào ngày này (trừ bạn). Vậy là tôi đã từ chối tất cả. Tôi muốn sau cả 1 năm làm việc, tôi được thực sự thư giãn với những gì tôi muốn.

Vậy đấy, và cuối cùng, ngày cuối cùng của năm của tôi đã trôi qua theo đúng những gì tôi muốn. 111026 1021 60 7601 131 102111 12761311 1001 676217. Sorry những ai đã có ý tốt với tôi mà tôi ko đáp lại vào ngày này nhé. hihi

(117621119 701 11024 701 1002 127602 50 119214311 7026 62102 11111176 103 11901 501 11107 1192101 130211. 021176 511176 1021 102111 10024, 021176 60 13137 12760119? hehe)

Chào Một ngày cuối năm bình yên! để đón nhận 1 ngày đầu tiên của năm mới.

Mai tôi lại đi trực

Viết cho ngày Noel

Ngày mai là Noel rồi nhỉ? Hôm nay đi làm bận tối mắt nhưng mà thật vui. Vừa đến công ty, bước tới bàn làm việc đã nhìn thấy mặt bàn bừa bộn. Nhớ là trước hôm nghỉ đã dọn bàn gọn lắm rồi, vậy mà sao lại bừa như thế? Một cái túi to, đen sì trên mặt bàn, đang thắc mắc không biết của ai. 1 nhóc nhanh miệng bảo: Quà Noel của chị đấy. Hehe, thế là mình được nhận món quà đầu tiên mùa Giáng sinh này. Tự nhiên cảm thấy vui vui. Cám ơn món quà của em.

Lại nói tới quà Noel. Đã bao nhiêu lâu rồi mình không chuẩn bị quà cho mọi người nhỉ? Nhớ những mùa Noel trước, khi mình còn là linh hồn của nhóm 5 người, năm nào mình cũng đi chuẩn bị quà cho các anh, và cho cả mình nữa. Nhưng từ ngày người iu đi lấy chồng, rồi các anh lần lượt đi lấy vợ, thế là dần dần mình bị ra de, chẳng ai còn cần tới sự quan tâm của mình nữa. Mình đánh rơi mất cái gọi là "sự chu đáo" với mọi người. 2 năm rồi người iu nhỉ? Mình vẫn còn giữ món quà Noel mà 2 năm đầu tiên khi chúng mình thành hội đấy. Người iu còn nhớ quà ấy là gì không? Chắc các anh cũng đánh rơi mất quà của hội rồi ấy nhỉ (hehe, mà giờ giữ lại chắc các lão cũng chỉ dùng để ngắm thôi. Thời đại của mũ bảo hiểm lên ngôi roài. hix hix)

Năm nay đổ thừa cho công việc bận bịu, mình cũng chẳng chuẩn bị được quà cho ai. Trừ 1 người. Hehe. Đây là món quà Noel mình làm tặng 1 người bạn. Vinh dự lắm mới được mình làm tặng đồ đấy nhé. Kể cũng lạ, mọi người không biết làm thì cứ ao ước "Giá mà họ biết làm thì sẽ làm tặng bạn bè". Hehe, trong khi mình biết làm thì lại ... chẳng làm tặng ai. Thế nên thằng bạn vàng của mình phải cảm thấy vinh dự lắm ý chứ :D




Huhu, thế mà làm tặng nó xong, nó để quên lại nhà mình. Mấy hôm nay trời rét thế, nó không được quàng khăn ấm, cho đáng đời nó.

Tiện thể chụp hình, khoe luôn 2 cái khăn khác. Hic, năm nay bận rộn, chẳng có sản phẩm nào được hoàn thành ngoài mấy cái khăn. Mà thật ra, nếu không chít vì cái bệnh thích tông-sờ-tông thì có lẽ mình cũng chẳng ngồi để làm nó đâu. Mặc dù để móc cái khăn ấy mình chỉ mất khoảng 2h đồng hồ. Hit ... hit, khổ nỗi chẳng ai chit chat cho.

Cái khăn này là khăn móc nhá, có ai nhìn thấy màu nó quen không?

Còn cái này là khăn đan ... hihi




Đang móc dở 1 cái, đáng ra tối nay phải làm xong, nhưng mà bận bịu 1 số việc, nên chắc phải lùi tiến độ ... hehe... ko bít có kịp làm quà Noel hay ko nữa

Hy vọng là ...

Chúc mừng bạn, tôi và ... :)

Vậy là chính thức bước sang ngày 22/12 rồi. Cũng nên tự chúc mình 1 câu chứ nhỉ. Mặc dù không có lấy 1 ngày đứng trong hàng ngũ quân đội, nhưng cũng làm trong môi trường quân đội, thế nên cũng được hưởng lây 1 ngày nghỉ. hehe.

Tuần này bạn về, thế là cả nhà tổ chức chúc mừng 22/12 bằng 1 con gà nướng với beer. Hehe, uống xong say cả chấy :-D.

Mình tự chúc mình, chúc bạn, và chúc những người bạn của mình (những ai đang đứng trong hàng ngũ của Đảng ý) có 1 ngày 22 thật là vui, không có công việc, chỉ có chơi thoai. Ước mơ nhỏ nhoi thế, không biết có thành hiện thực hay không ;-)

Giờ thì đi ngủ thôi, muộn roài.

1 năm ...

Thời gian trôi đi nhanh thật, nó chẳng chờ đợi ai cả. Chỉ còn 1 tuần nữa là Noel, 2 tuần nữa là hết năm, và chỉ còn hơn 1 tháng nữa là Tết.

Giờ này 1 năm trước mình đang thế nào nhỉ? Kết thúc chuyến công tác ngắn ngày, và 1 quyết định khó khăn được đưa ra. Thay đổi toàn cục, nhưng mình không thấy hối hận, thậm chí còn cảm thấy may mắn vì mình đã không quyết định quá muộn.

Giờ này 1 năm trước mình trong mắt mọi người là 1 bà già khó tính, cáu bẳn, lạnh băng, không cởi mở và khó gần. Đã có biết bao nhiêu cặp mắt tò mò vì sự thay đổi đột ngột của mình. Nhưng chẳng ai hiểu được tâm trạng của mình lúc ấy cả.

Giờ đây mình đã tìm lại được nụ cười của mình, cảm thấy mọi chuyện nhẹ nhàng hơn. Mọi chuyện rồi cũng đi vào quỹ đạo vốn có của nó.

Noel năm nay sẽ có sự đổi khác, 1 đêm Giáng sinh lang thang ngoài đường cùng lũ bạn, một đêm Giáng sinh đón cái khí lạnh của mùa đông. Đã bao nhiêu lâu rồi mình không đi chơi Noel rồi nhỉ? Chẳng nhớ được nữa

Tết tây năm nay mình phải trực rồi. 2 năm rồi mình không tham gia trực tết. Có lẽ đây là đánh dấu cho 1 sự thay đổi???

Còn hơn tháng nữa là tết rồi. Lại 1 năm nữa gia đình mình đón tết không trọn niềm vui. Mình nhớ tiếng pháo hoa nổ rền, rồi tiếng ban nhạc ABBA vang lên với lời bài hát Happy New Year vui nhộn. Nhớ tiếng Bố gọi chị em mình dậy đón giao thừa. Nhớ bữa ăn nhẹ mẹ bày sẵn để đón năm mới. Nhớ người mừng tuổi "mở hàng" cho mẹ con mình để lấy may là Bố. Đã bao lâu rồi mâm cơm nhà mình vắng Bố? Buồn và nhớ. Mình đã khóc. Nhớ lắm...

Cảm xúc lại lẫn lộn rồi

Nhớ!

Đôi khi nhớ chỉ là quên một nửa

Và lãng quên là nhớ tới tận cùng

Đôi khi khóc chỉ là đau một nửa

Và nụ cười là tê tái buồn thương

Đôi khi nói là chia sẻ một nửa

Và lặng im vô hồn là tất cả thời gian

Đôi khi nhớ chỉ là quen một nửa

Và biệt ly là trọn vẹn yêu thương!

Thèm ...... quá đi mất

Lâu lắm rồi mình chẳng có bài viết nào ra hồn cả. Công việc cứ cuốn mình đi, chẳng còn thời gian để mà nhìn lại nữa. Nhiều lúc thấy tâm trạng, muốn viết 1 cái gì đấy để giải toả, vậy mà lại chẳng có chút cảm hứng để mà viết. Chỉ cảm thấy mệt mỏi, chán công việc. Nhàn vi cư bất thiện, nhưng mà cứ bận rộn như thế này thì chắc chẳng mấy chốc mà die chứ đừng nói đến thiện với ác. Đầu óc lúc nào cũng chỉ thấy việc thôi. Thậm chí đêm ngủ mơ cũng thấy việc. Sao mà sợ quá thế chứ. Có lẽ qua đợt bảo vệ kế hoạch năm, chờ con bạn vàng nó thi xong, mình lại phải dấy lên cái kế hoạch đi du lịch mới được. Làm thì cũng phải hưởng thụ, thư giãn, thì mới có sức để mà chiến đấu tiếp chứ.

Tình trạng này cứ kéo dài mãi thì không die mới là lạ. Hic hic.

Thèm thời gian rảnh để đi sửa sang lại cái đầu cũng không có

Thèm thời gian rảnh để bù khú với mấy đứa bạn cũng khó. Cái lịch hẹn với hội Thuỷ, Hạnh huỷ lên huỷ xuống mấy lần rồi mà chưa thực hiện được

Rồi cái kế hoạch đi lượn phố mua đồ cũng chưa thực hiện được. HIc, giật mình nhìn lại, đã bao nhiêu lâu rồi mình không đi lượn phố nhỉ? Có lẽ gần 2 tháng rồi ấy nhỉ??? Cứ mãi cái cảnh sáng bảnh mắt dắt xe đi làm, tối mịt mới rời đc công ty về nhà, rồi lại cặm cụi ôm máy tính để xử lý 1 đống công việc chẳng có tên ấy lại thấy chán. Đến bao giờ mới chấm dứt tình trạng này đây.

Thậm chí thèm ngồi nhâm nhi 1 ly cafe buổi sáng chủ nhật với bạn mà cũng không được. Giật mình ngồi lục lại trí nhớ, đã bao lâu rồi mình bỏ thói quen cafe sáng cuối tuần nhỉ? Có lẽ đến 5 tháng nay rồi ấy chứ. Tuần này sẽ rủ bạn đi cafe sáng CN

Thèm 1 cốc trà trong cái không gian chật hẹp mà nhộn nhịp của Trà hoa, thèm nghe tiếng cười giòn tan của Hưng béo để xua đi cái mệt đời thường này. Có lẽ cuối tuần này mình sẽ lại gọi cho Hưng béo cái nhỉ?

Thèm nhiều thứ quá, mà chẳng biết làm vào lúc nào nữa.

Hy vọng cuối tuần này mình được nghỉ theo đúng cái nghĩa của ngày nghỉ, nhưng than ôi, sao mà khó thế. Chợt nhớ cuối tuần lại phải đi chuyển chỗ ngồi. Lại là chuyển chỗ ngồi. Thật vớ vẩn quá đi mất.

Chán

Mệt

G ui, tao THÈM ĐI CHƠI, hehe

Lý trí và tình cảm

Hà nội đã vào đông rồi. Trời ngày càng lạnh hơn. Và lòng người cũng lạnh hơn. Cảm thấy trống rỗng, mất niềm tin. Cuộc sống có quá nhiều điều không thể ngờ tới.

Hôm trước nghe chuyện của chị, mình lại thấy buồn. Tuổi đời của chị nhiều hơn mình, chị từng trải hơn mình, nhưng điều mà chị nhận ra lại muộn hơn mình. Có lẽ ai cũng buồn khi bị phản bội. Nhưng có lẽ sẽ sốc hơn ngàn vạn lần khi người phản bội mình lại là người mà mình đặt niềm tin tuyệt đối. Cuộc đời vẫn thế mà. Chỉ tiếc là biết là không nên mà sao mình vẫn bước chân vào sai lầm đó thôi. Tình yêu không có tội chị nhỉ. Chỉ là lý trí mình còn yếu, không đủ sức để gạt tình cảm mù quáng sang 1 bên. Hãy để lý trí và tình cảm trên 1 cái cân thăng bằng chị nhé. Như thế mình sẽ sáng suốt hơn trong khi đưa ra quyết định. Em tin là chị sẽ giữ được thăng bằng trong cuộc sống này.

Thương chị lắm

Thứ 6, ngày đặc biệt với ...

Ngày hôm nay thật nhiều cảm xúc

Thứ nhất nó là ngày thứ 6, một ngày cuối tuần, theo dự báo trời sẽ mưa to, nhưng tới giờ chưa thấy gì.

Thứ 2, tối nay mình đi hẹn hò... với lũ tiểu yêu. Cái kế hoạch hẹn hò này bị hoãn lên hoãn xuống mấy lần chỉ vì ... mưa. Hy vọng tối nay thời tiết thuận lợi. (Ông trời đừng ghen tị với chúng cháu nhé, để đường khô ráo cho chúng cháu đi chơi xả stress với)

Thứ 3, hôm nay là ngày lập đông đấy. Vậy là mùa thu đã đi qua, để lại những cành cây khẳng khiu trụi lá. Nhưng nhìn xuống đường thì chẳng thấy lá rơi đâu (vì bị mưa lũ mấy ngày qua cuốn đi mất roài). Hehe, mọi năm mình chẳng bao giờ để ý tới ngày lập đông cả. Nhưng năm nay sao lại có sự đổi khác thế nhảy Chẹp, đọc blog của ai cũng thấy nói về ngày lập đông. Thôi thì cũng bon chen ghi lại vài ba chữ cho nó gọi là có

Mùa thu đi qua để đón mùa đông tới. Hôm qua nói chuyện với G, 2 con ngồi mường tượng ra cái lạnh của mùa đông. Chợt rùng mình, và 2 con thống nhất: PHẢI ĐI KIẾM CÁI CHĂN CHO MÙA ĐÔNG NĂM NAY. Chẹp cứ nghĩ lạnh thế này mà đc ủ ấm bằng chăn thì ... Ặc ặc, chắc là ấm lắm Nhớ nhé, bọn tôi đang tìm chăn, AI BIẾT MÁCH GIÙM NHÁ.

@C: Bọn này ko chờ đâu, đợi tới lúc ông bán buôn thì bọn này chết rét roài. G nhỉ .

Thứ 4, hết hôm nay, mình tạm thời chia xa với blog, chia xa YM, chia xa lớp học, chia xa bạn bè, chia xa ... để có 1 khoảng thời gian yên tĩnh. Sẽ là 1 khoảng lặng với mình, và có thể là khoảng lặng với một ai đó. Sẽ là dấu hỏi to đùng khi không thấy sự xuất hiện của mình. Biết đâu đấy nhỉ (hehe, đọc xong đoạn này, ối người tưởng bở vì nghĩ ...)

Thứ 5, quan trọng hơn là, hết hôm nay là tới ngày mai. Chỉ hết hôm nay thôi, là mình được về nhà, mình được ở bên Bố, Mẹ, Các Em. Ở bên GIA ĐÌNH mình, tuy rằng nó không còn được trọn vẹn như xưa. Háo hức, hồi hộp, mong đợi như đứa trẻ con mong tết.

Lại nhớ.

Vậy là đã đủ lý do để mình viết cái entry chẳng đâu vào đâu này chưa nhỉ?

Nếu giận anh, hãy mở quà!

Nhân ngày "không sinh nhật", anh ôm tặng tôi một hộp quà ghi tên "Trút giận" to cỡ màn vi tính 17 inch, dài bằng cái bàn phím, gói kỹ càng đặt trong chiếc túi với lời nhắn: "Giận anh, hãy mở quà". Tôi rất háo hức song lại không mong chờ ngày ấy. Thành ra cứ thấp thỏm, mở hay không.

Tôi gần như quên nó cho đến một ngày, anh khiến tôi cáu nên hằm hằm bỏ về trước. Anh không kịp đuổi theo... Về đến nhà, tôi điên tiết tắt máy, nằm gác tay lên trán, mặt nóng bừng bừng. Đúng lúc ấy hộp quà treo trên tường đập vào mắt. Tôi liền hạ nó xuống, lấy dao dọc mở thật cẩn thận.

Một hộp nhỏ hơn nằm lọt bên trong hộp to ấy, phía trên dán tờ giấy: "Em giận anh thế cơ à? Sao không gặp thẳng anh nói chuyện, mở quà ra làm chi? Dù có thế nào anh cũng muốn nói với em: Hãy bình tĩnh người yêu dấu, anh luôn yêu em, vì em là lẽ sống của đời anh".

Tôi bất ngờ, tự dưng thấy nguôi nguôi khi nghĩ lại nguyên nhân khiến mình đùng đùng bỏ về cũng thật vô lý. Đang định dẹp tất cả sang một bên, lao đi tìm anh và làm hoà nhưng rồi tôi lại tò mò bóc tiếp, vì thấy tựa như búp bê Matrioshka của Nga, khi phía trong lại là hộp quà nhỏ hơn, trên mặt là một icon cười nhăn nhở, giơ tấm biển mang dòng chữ “Xin lỗi mà” ngộ nghĩnh, đáng yêu không thể tả. Kẹp phía trong có bức hình chúng tôi đang cười hạnh phúc bên nhau, và vẫn kèm theo hộp quà gói giấy màu bé hơn, trên là tấm hình có lẽ anh copy trên Internet. Một cậu bé mặt buồn thiu, đang cõng nặng trĩu trên lưng còng gập, dòng chữ "Hối hận" bằng tiếng Anh. Miệng "I'm sorry" nom thật tội nghiệp.

Tôi bật cười, không nén nổi háo hức, liền hăm hở mở. Bên trong là chiếc hộp nhỏ xinh bằng thuỷ tinh chứa năm mươi đồng xu hai trăm đồng kêu leng keng vui tai tượng trưng cho tổng số tuổi của hai đứa. Đến lúc này thì tôi không còn giận anh một chút nào nữa. Giờ có mở thì cũng chỉ vì tò mò cố đi đến tận cùng của "câu chuyện" thôi chứ không phải trút giận gì ai.

Mỗi hộp quà mở ra là một câu nói vỗ về, động viên tôi và một đồ vật có ý nghĩa mang tính gợi mở, bất ngờ khiến tôi cứ trào nước mắt vì hân hoan, vì tình cảm bao la anh dành cho. Mỗi món quà nhỏ là mỗi lúc tôi dành một phút suy ngẫm để hiểu anh hơn, để thấy rằng anh thật quý giá.

Đến hộp trong cùng, bé nhất, chỉ nhỉnh hơn chiếc điện thoại một chút, bên ngoài ghi độc một dòng: "Mãi yêu em!" Trong đựng một trái tim màu tím thủy chung, làm bằng vải nhung mềm mại cùng một tấm giấy nhỏ gấp làm tư, anh viết: "Đây là trái tim anh, qua bao thời gian, thử thách sẽ vẫn trọn vẹn gần bên em, trao gửi đến em tình yêu chân thành nhất. Đừng giận anh nữa, em nhé!".

Nước mắt tôi đầm đìa, anh khi nào cũng thế, chín chắn và luôn suy nghĩ sâu sắc hơn tôi nhiều. Tôi đắn đo chưa biết sẽ làm gì, liền mở máy nhắn tin: "Em yêu anh!". Anh vui mừng, rối rít gọi lại, hỏi han. Tôi đi rửa mặt sau đó quay vào, gói ghém tất cả món quà theo thứ tự từ đầu, không để lại dấu vết...

Hôm sau anh đến chơi, thắc mắc nhìn hộp quà, rồi hóm hỉnh: "Đã mở "Trút giận" chưa?" Tôi vờ bình thản, mắt nhìn nghếch sang: "Mở ra làm gì, có thế mà cũng giận, đòi mở quà thì anh phải gửi tới em chục hộp nữa nhé!". Anh cười thật hiền: "Thế thì tốt, để em phải nghĩ, anh lo lắm". Tôi ngập ngừng: "Để anh phải lo lắng em cũng buồn lắm, em sẽ không giận anh đâu". Rồi tôi ra vẻ hậm hực: "Nhỡ không bao giờ em giận anh thì sao, cũng phải có hạn sử dụng để mở chứ?". Anh hét to: "Được thôi, đó sẽ là dịp kỉ niệm tám mươi năm ngày cưới".

Phải, đến một ngày anh với tôi mở ra và sẽ thấy, hộp trong cùng, bên cạnh trái tim tím kia là tờ giấy gấp tư, có dòng chữ của tôi viết lên mặt sau: "Em đã mở quà và em biết nó sẽ là lần duy nhất em giận anh, bởi bất cứ lý do nào để ta giận nhau cũng đều là ngốc nghếch. Sau này, có điều gì không hài lòng về anh, em sẽ gặp và góp ý thẳng thắn, tỏ rõ lòng mình. Bởi vì, em yêu anh!".

Tôi tin, anh sẽ không giận khi biết tôi đã nói dối là chưa mở quà.

(Sưu tầm - Dành tặng cho chính tôi và các bạn thân yêu của tôi)

Ngày mưa nhớ ... anh :D

Hôm nay trời vẫn mưa to anh ah. Hà Nội ngập trong nước sau 3 ngày mưa to không ngớt. Và em của anh lại chẳng làm được việc gì là nấu ăn và tìm vui bằng cách online tán gẫu với bạn bè trong nỗi nhớ anh da diết.

Anh biết không? Em ngồi tưởng tượng ra khuôn mặt anh của em với đôi mắt đen mở to và đang nhìn em đầy trìu mền. Đôi bàn tay anh tìm tới đôi bàn tay em, các ngón tay anh đan vào giữa những ngón tay em. Và mỗi lần như thế em lại nghe anh đố “Em có biết vì sao bà mụ lại tạo ra những khoảng trống giữa những ngón tay của chúng ta không?”. Mỗi lần như thế, em sẽ xiết chặt bàn tay anh và nói rằng “để những ngón tay của chúng ta tìm đến với nhau, để anh có thể sưởi ấm lòng bàn tay em mỗi khi em lạnh”

Và anh biết không? Em đang ngồi tưởng tượng ra cảnh chúng mình đang tranh nhau cái máy tính, để chọn những bài nhạc mà mình yêu thích. Vào lúc này, em thì muốn nghe những bản nhạc nhẹ bất hủ bằng tiếng Anh, còn anh thì thích nghe những bài hát tình yêu bằng Tiếng Pháp. Vậy là chúng mình tranh nhau. Em bắt anh phải chơi trò “Oẳn tù tì” với em, ai thắng thì người ấy được chọn. Và em đã rất hoan hỉ khi mình thắng, mặc dù em biết rằng, anh cố tình thua. Em biết rằng, trong mọi lúc, anh đều muốn em vui, và anh nhường em mọi điều tốt nhất.

Anh ah, em đang nghe thấy tiếng chúng mình cười và đùa với nhau. Anh kể cho em nghe những câu chuyện cười mà anh nghe được. Anh kể cho em nghe về những nơi anh đã đi qua, kể em nghe những cuộc vui mà anh đã có mặt khi không có em bên cạnh. Còn em kể cho anh nghe về lũ tiểu yêu chung phòng làm việc với em. Chúng mình đang chia sẻ với nhau những thông tin để rồi anh hiểu thêm em và em thì hiểu anh hơn. Và câu chuyện này của chúng mình sẽ còn mãi dài không kết thúc, để anh và em hiểu nhau, tuy 2 nhưng là 1, anh nhỉ?

Rồi em lại tưởng tượng tới bữa ăn tối nay. Trời mưa ngập đường như thế, em không đi chợ được, nhà thì chẳng còn gì để ăn. Anh giành phần đi chợ vì không muốn em phải lội nước bì bõm, sợ em không xoay sở được với cái xe nếu nó bị chết máy giữa đường. Và em được ăn những món ăn do anh đích thân vào bếp. Em tự hào vì mình có được 1 nửa tuyệt vời.

Em còn nhớ anh “tự kiêu” nói với em rằng “Anh bây giờ là đồ hiếm đấy. Hàng độc không có người thứ 2 đâu. Rồi anh sẽ chứng minh cho em thấy”. Và em thấy anh đang chứng minh

Anh ah, anh biết không? Nếu 1 ngày nào đấy, chúng mình thực sự tìm thấy nhau, em sẽ nói với anh rằng, ngày hôm nay em đã tưởng tượng về anh rất nhiều. Lúc đấy hãy tin là em nói thật nhé.

Em viết lại mấy dòng này để làm bằng chứng cho anh đây

Mong gặp anh

Gửi tới anh ngàn ...

Em và 1 ngày với Hà Lội Phố

Đáng ra cái entry này được viết vào lúc 2h20' sáng nay cơ, nhưng thực sự lúc ấy mệt quá, không còn đủ sức để ngồi lại bên máy tính nữa nên nó mới được sản xuất muộn như thế này.

Từ nửa đêm hôm trước trời đã mưa như trút rồi. Mất ngủ, trằn trọc và cái câu hỏi "Liệu mưa to thế này thì sáng ra mình có đi làm nổi không" đã làm mình càng thao thức hơn. Giấc ngủ không ngon như mọi khi vì trong đầu hình thành âm mưu xấu "nghỉ làm" vào sáng hôm sau. Nhưng với cái được gọi là "tinh thần trách nhiệm cao", mình đã không lỡ để cái âm mưu đen tối ấy trở thành hiện thực. Sáng vừa dắt xe ra cổng đã thấy mọi người nhao nhao như đàn kiến vỡ tổ. Mưa ngập đường ngập phố, mọi người đâm xe vào các ngả để tìm đường thoát. Cái cảnh quá quen thuộc với mình mỗi khi Hà Lội mưa to. Đã định dắt xe quay vào nhưng rồi lại tự nhủ "Không được đầu hàng khi mình chưa cố gắng hết sức" . Hic, vậy là 1 quyết định sai lầm đã được thực thi. Mình lách qua mấy con phố, cũng gặp vài chỗ ngập nước nhưng vẫn có thể đến công ty đúng giờ và còn tự hào là "mình không bị ướt tẹo nào" :D. Cứ nghĩ cơn mưa hôm nay cũng chỉ như những lần mưa trước, ngập 1 lúc rồi rút. Hic. Chẳng còn biết bình luận về nó thế nào nữa. Chỉ biết rằng, đây chính là cơ hội để mấy nhóc học sinh cấp 1 đi "thực nghiệm". Đứa nào mà ra đường ngày hôm nay thì về đảm bảo làm bài văn tưởng tượng về trận chiến giữa Sơn Tinh và Thuỷ Tinh để giành nàng Mỵ Châu không đạt điểm 10 thì cũng đạt điểm 9 :D. "Nước ngập lênh láng, Sơn Tinh (mình) đi tới đâu là Thuỷ Tinh (ông trời) dâng nước tới đấy (Mấy chú ô tô coi trời bằng vung nên cố tình đâm xe vào mấy vũng nước ngập. Và kết quả là nước dâng lên, tạo thành những con sóng lớn, đánh mạnh vào những người đi bên cạnh. Hic, người đi bộ hay đi xe máy thì khó khăn lắm mới giữ được thăng bằng. Gặp phải những người yếu tay lái như mình thì chắc là cả người và xe đều xõng xoài roài). Các nhóc tha hồ mà tưởng tượng ý chứ. Cơn mưa này làm nhiều người khổ, thiệt hại về kinh tế cũng chẳng kém. Có lẽ chít nhất là mấy ông bảo hiểm, tha hồ mà trả tiền sửa xe cho mấy chú ô tô :D

Mà mình cũng bị thịt hại ý chớ. Phải sang GVM họp. Xe thì ko đi được. Phải cuốc bộ và lội nước cống (chẳng còn là nước mưa nữa). Hậu quả là về chân ngứa như con ghẻ mặc dù đã được rửa đi rửa lại không nhớ bao nhiêu lần. Hic. Nghe mọi người bàn tán nhiều về cái vụ ngập lụt, nhưng chẳng thể nào mà nghĩ lại ngập ác thía. Lớp học nhắn tin báo hoãn. Họp xong lại lội bộ về Đội Cấn. Và tình hình lúc về còn ngập lụt hơn cả lúc đi. Sắp tới giờ về đứa nào cũng nhao nhác đi hỏi đường xem có lối nào để "thoát thân" không. Cái điện thoại của mình được sử dụng hết công sức. Màn hình đỏ rực các mess của bạn bè thông báo update tình hình. Nhưng vẫn không có giải pháp an toàn nào được đưa ra.

Hic, mình đã phải dùng đến hình thức cầu cứu qua YM. 1 cái status to tướng được đưa ra "Ai tình nguyện làm anh hùng cứu mỹ nhân đây?" Hic, vậy mà người đầu tiên tình nguyện cứu mình là 1 bà chị. Ai mà lỡ để bà chị qua đón mình chứ. Rồi an ủi hơn là 1 zai. Nhưng mà khổ nỗi zai này ở xa quá. Cách mình tới 3/4 vòng trái đất cơ. Zai nói chỉ là để an ủi mình. Nhưng dù sao cũng còn hơn ối người. Ở ngay gần mình, miệng nói yêu quý mình, mà lúc mình gặp khó khăn cũng chẳng thèm hỏi thăm lấy nửa câu. Thật đáng ghét.

Chiều muộn T mới về. Gọi điện cho nó mãi mới được, vì máy nó ko có tín hiệu. Nó hỏi thăm có cần đi đón không? Hic, cũng biết nó chỉ nói thế thôi, chứ có bảo cần thì nó cũng chịu, không thể tới được. Vả lại mình cũng chẳng đành lòng hành tội bạn nữa :(

Muộn hơn thì em Quéo gọi điện cho mình, chắc lúc này nó mới nhìn thấy cái status kêu cứu của mình. Nó mà có ở ngoài này, thì chắc cũng lại như T thôi. Mình cũng lại cho nó ở nhà cho khoẻ :D

Cái G cho mình cao kiến, lừa bọn 116 đến làm anh hùng cứu mỹ nhân. Nhưng nó không tính tới cái nước 116 đến nó nhìn thấy xe của con bạn nó là xe máy, nó chửi cho te tua, chưa kể tới cái việc ở đây đang có 1 đống xe ô tô chờ 116 đến kéo. Bạn mày làm thế, có khác gì ốc mò cho cò nó xơi ah :D

Vậy là điểm lại có 4 anh hùng tình nguyện cứu mĩ nhân nhưng không thành. Tụi nhóc nó bảo, vậy là chưa có anh hùng thực sự rồi. Phải chăng ở đây không có mỹ nhân, hoặc là anh hùng núp hết rồi? Hehe, rồi chúng nó tự đưa ra câu trả lời: Không có chuyện không có mỹ nhân, chỉ là chưa có anh hùng thật sự, chứ nếu có anh hùng thực sự, thế nào cũng nhận thấy mỹ nhân. Hehe, các anh hùng thời nay đi "núp" hết roài

Lúc này mưa lại to hơn. Và cuối cùng mình đưa ra quyết định "Qua đêm" ở công ty. Mọi người hưởng ứng nhiệt liệt. Vậy là nguyên hội nhí nhố chưa gia đình ở lại (lần này có sự gia nhập của 1 "xí xớn viên bất đắc dĩ"). Hehe, dù gì thì cũng phải ăn đã. Tân tân lẩu quán tiến :)). Mọi người bảo chơi sang cho hoành tráng (nhưng thực ra đó là sự lựa chọn duy nhất) :D, không ăn lẩu nấm gà thì nhịn, chẳng có gì để ăn đâu.

Còn hoành tráng hơn là ăn xong tụi nó thẳng tiến sang Karaoke quán ở ngay cổng sau công ty. Còn mình thì phải về hoàn thành nốt cái kế hoạch và buôn chuyện với zai :D. Mãi 10h bị chúng nó lôi kéo ác quá nên mới mò sang. Mưa hát thấy hay hơn ngày thường :)). Cũng Ken, cũng cụng chai như ai. Mình thấy hơi biêng. Cả bọn ngồi mê mải tới lúc quán người ta phải lên thông báo nghỉ cả hội mới rút.

Về phòng và ai lại việc nấy. Kết thúc công việc vào lúc 2h15' sáng ngày hôm sau. Mệt rã rời.
1 đêm lạnh với cái chăn mỏng cho 3 người, đứa kéo đứa co, người mình đau ê ẩm. Sáng dậy đói, mệt, và lạnh. Mọi người thống nhất vứt xe lại để về. 1 quyết định vô cùng sáng suốt, nếu không chắc đi giữa đường cũng phải mang xe đi gửi. hehe. 9h30' sáng có mặt tại nhà. Kết thúc cuộc hành trình với mưa và huỷ mất mấy cuộc hẹn :(

Thui, cảm hứng tụt rồi để chỗ cho cơn đói ngự trị. Mình đi nấu cái gì cho vào dạ dày đây :D. Lúc khác viết típ

Refresh lại chính mình

Mình đếm thời gian trôi qua từng ngày. Cứ nhìn cái kim đồng hồ quay, nghe tiếng kêu tik tak mà sốt cả ruột. Bao giờ cho tới ngày đó nhỉ?

Cảm giác ngày trôi qua thì thật chậm, còn năm trôi đi thì thật nhanh. Cứ quay đi quay lại là đã thấy hết tháng, hết quý, và chẳng mấy chốc nữa là hết năm. Mọi việc cứ tuần tự như tiến, và mình lại thấy mình chưa làm được việc gì cho chính mình cả. Vậy là cái dự án 2 năm 1 mục tiêu của mình bị phá sản. Mình lại phải xây dựng lại từ đầu. Nghĩ vừa nản, vừa ngại. Thôi thì ... cho xong...

Mấy hôm nay công việc bù đầu, áp lực nhiều hơn và mình cũng hay to tiếng nhiều hơn. Mình chẳng hiểu nổi mình nữa rồi. Bao nhiêu những mục tiêu, bao nhiêu là mục đích và bao nhiêu là cơ hội ... Mình bỏ qua hết. Để rồi tới bây giờ mình cảm thấy như mình đang đánh mất tất cả, từ mục tiêu, cho tới cơ hội. Ừ thì đúng rồi. Mục tiêu còn đánh mất thì lấy đâu ra sự sáng suốt để mà nhìn thấy cơ hội cơ chứ. Đã bao lần tự nhủ mình phải nhìn nhận lại tất cả. Vậy mà nhụt chí. Mình buông xuôi. Với mình, mọi việc đều chưa sẵn sàng vào thời điểm này.

Haizzzzzz, cứ nghĩ mà chán. Mình đang đánh mất chính mình chăng? Tuột dốc ghê quá. Mấy người quen đã phải thốt lên rằng: chị đã từng ngưỡng mộ em, tin tưởng em lắm đấy. Vậy mà sao giờ em khác thế này. Nhìn lại mình đi em

Mình cũng cảm thấy tiếc, cũng cảm thấy lo. Nhưng mình đã xác định mục tiêu cao cả hơn. Cái đích của mục tiêu này sẽ là điểm khởi đầu của mục tiêu kia. Cứ thế mình nhé. Bây giờ mới đặt mục tiêu, tuy muộn nhưng không phải là quá muộn

11111176 1002119 721 6760 11111176 60 7601 103 776024 1001 67611176 11111176. 764 50119 11101 5136 53 107 10312.

Entry for October 26, 2008

Chẳng còn bao lâu nữa là đến ngày ấy. Cái ngày mà cách đây 3 năm mình đã có 1 sự mất mát lớn. Sự mất mát lớn nhất trong cuộc đời. Cứ vào thời điểm này là nỗi nhớ lại trỗi dậy. Da diết.

Ký ức ùa về vào mọi lúc, mọi nơi. Những giấc mơ hàng đêm bao giờ cũng có. Mình nhớ lắm những cử trỉ âu yếm ấy, những tiếng gọi yêu thương ấy. Tất cả những gì tốt đẹp nhất đều dành cho mình. Và nước mắt đã rơi. Mình muốn được nghe lại 2 tiếng "Phương ơi" dù chỉ 1 lần nữa thôi.

Nhớ quá. Nhớ lắm. Chỉ biết chôn chặt trong tim.

2 tuần nữa con lại được về với bố. Bố ơi

Viết cho ngày 20/10

Chào mừng ngày mới với nhiều điều bất ngờ.

Vẫn còn đang mơ mơ màng màng với cơn buồn ngủ chưa qua thì nhận được tin nhắn của bạn. Vẫn là vậy, chu đáo với những từ ngữ tốt đẹp nhất có thể dành cho mình. Vậy là cũng được an ủi phần nào vì tin nhắn đầu tiên chúc mừng mình là của 1 người mà mình yêu quý :D

Ngày hôm qua nhận được nhiều tin nhắn chúc mừng hơn mọi năm, đặc biệt là toàn tin nhắn dành gửi cho cá nhân chứ không có 1 cái tin nhắn gửi tập thể nào. Vậy là thấy vui.

Còn niềm vui nho nhỏ nữa, đó là tuy phòng chỉ có 1 mì chính cánh thui, nhưng phòng làm việc cũng tràn ngập hoa. Nghiệm ra 1 điều, số hoa nhận được tỉ lệ nghịch với số nam của phòng :D

Tối hôm qua 2 phòng được 1 bữa đập phá bét be, tuy nhiên đã không có 1 giọt cồn nào trong cuộc nhậu (hehe, ngoan thía không bít). Kết quả là sau khi phá sức xong thì 11h khuya mới về tới nhà (hic, hic đi 1 mình ngoài đường muộn cũng thấy hơi ghê. Lần sau sẽ kiếm vệ sĩ đi cùng, keke)

Ngày hôm qua thật lắm bất ngờ. Mà có lẽ điều bất ngờ nhất là việc vừa bước chân ra khỏi thang máy đã sốc roài. 1 cậu tay lăm lăm bút với sổ. Đố ai biết nhân vật ấy làm gì? Đoán được chít liền, hehe. Ối bác chít đấy. Vậy là ối người mất thưởng trong tay nhân vật này đấy. Hehe. Viettel chào mừng ngày thành lập Liên hiệp phụ nữ Việt Nam bằng cách cho người đi úp sọt những ai đi làm muộn. Haizzzzzz, đúng là bất ngờ ngay từ cầu thang :D

20/10 năm nay khác với mọi năm. :D

Ngày phụ nữ Việt Nam

Vậy là ngày lễ cuối cùng trong năm dành để tôn vinh những người phụ nữ Việt Nam đang dần qua đi. Hôm qua, Viettel Telecom tổ chức cuộc thi dành cho những người phụ nữ giỏi. Và lần này thì có sự khác biệt so với những lần khác. Đó là tên mình chình ình trong cái chỉ thị yêu cầu đi tham gia tiết mục văn nghệ. :D. Thấy hơi sốc khi đưa tên mình vào. Quả thật đã quá lâu rồi mình không tham gia mấy cái hoạt động này. Phải đến 10 năm rồi còn gì, kể từ ngày mình bước chân vào cái trường đại học chết tiệt ấy. Cái trường mà khi đặt bút ký vào hồ sơ mình đã chẳng có 1 chút hào hứng nào cả. Chính tại cái trường này đã làm thay đổi toàn bộ cuộc đời mình, thay đổi toàn bộ tính cách mình. Khởi đầu là vịêc xa rời với những hoạt động tập thể. Để rồi 10 năm sau, khi thấy tên mình trong cái chỉ thị này, mình thấy sốc. Và cuối cùng, mình đã quyết định không tham gia, cho dù đó là chỉ thị. Bởi 1 phần do công việc, và 1 phần do đó là chỉ thị. 11111176 12760119 7761676 102111 117621119 5136 11102 11111176 12760119 7761676, 11111176 12760119 7761676 102111 117621119 5136 11102 11111176 131 312 132106.

Nhưng tối hôm qua, khi cuộc thi diễn ra, mình cũng đã đến tham dự. 1 việc mà hiếm khi mình làm trong 2 năm trở lại đây, kể từ cái ngày sát nhập Internet với Đường dài. Đơn giản là vì mình mất cạ. Tuy nhiên, mình cũng chỉ tới tham dự được một lúc. Bởi sau đó mình đã rời đi để tới 1 buổi họp mặt. Mà ở nơi đó, C tít đã mời để tổ chức chúc mừng cho những người bạn của lớp A. Mặc dù chưa tới, nhưng mình cũng đóan được thành phần sẽ có những ai. Nhưng như thế cũng là đủ để vui rồi. Dù bận, nhưng mình vẫn phải cố gắng để tới. Bởi mình biết, thất hứa là cách nhanh nhất để đánh mất uy tín của mình. Linh hồn của nhóm mà.

Thay mặt các bạn, cám ơn C tít về món quà ngộ nghĩnh đó nhé. Cảm ơn rất nhiều vì đã luôn nhớ tới cái hội giặc này. :-* (mua ... chụt) cái này dành cho má trái của bạn C nhé, hehe.

Entry for October 16, 2008

Buồn vu vơ

Hoài niệm vu vơ

Rồi bỗng dưng muốn khóc

776024 1321011, 776024 7136, 776024 50211 5210119.

721 11761311 602111 776024 7120119 502119, 60 10011.

11121011 102106 1102111 11107 130211 7024 021 100. 11121011 102106 119763 11107 021 100 1101

11121011 102106 102102 5020 130 5021 62102 11107 021 100 502 127606 776027 70.

2106 91 021176 0 10024 910 11024, 2106 91 3111 102106 1101 11107 101, 3111 121011 11760 021176, 502 3111 6761 60 021176 77601.

Entry for October 13, 2008

11121011 123 6760 11107 021 100 119763, 111026 1021 6761 5021 60221 77601, 5024 11102 67602119 13137 123 501 021 602. 10210119 117621 1216 11024 10024 12760119 021 761321 102106 11111176 602.

602111 776024 7120119 712021 502 60 10011 22102!

103111 760111 22102 1021 776020 776216, 7120211 71206 12760119 11921 102106. 119761 111021 53 5136 100 11102 119761 111021 12760119 1202. 1002119 760211 76024 1002119 776210119?

11321 11111176 60 6011 1021 5027 1002 117621 7122106 112102 76024 12760119?

11321 11111176 102119 5211 7120119 602111 91026 62102 1192101 6761311 77602119? 11111176 12760119 8026 1011176 102106 120 1202119. 1276021 67602119 100 521 77621 760211, 1110119 102106 776024 11111176 6761311 77602119?

1021 91 7761 11111176 621119 1002 10027 102106 111216 101676 1201. 11111176 1002 776216 521 602111 776024 7601 7136 721 1001 111027 024.

6761311 77602119. 5024 11102 5020 11111176 50211 776024 1321011 502 7120119 120119 7763?

Nhạt thếch ...

Cố gắng

Với mình, mọi việc đều cần cố gắng, cố gắng để vượt qua, cố gắng để hoàn thành. Nhưng có lẽ với mình, có 1 việc mà mình không bao giờ muốn để hoàn thành. Đó là việc cố gắng để quên, hay cố gắng để yêu

Cố gắng để quên đi 1 người là càng gợi lại cho mình nỗi nhớ, nỗi đau và có lẽ là nỗi hận.

Cố gắng để yêu một người là sự giả tạo, là tình yêu không chân thành và là 1 tình yêu không bền chặt

Và mình tin rằng, mọi chuyện sẽ đến và đi theo đúng như số phận của nó. Và một tình yêu chân thành sẽ đến nếu người ta biết trân trọng và nâng niu nó. Tình yêu đích thực là sự mở lòng từ cả 2 phía. Tự nhiên đến và tự nhiên đón nhận. Không cần phải có 1 sự cố gắng.

Có lẽ 1 ai đó sẽ hiểu mình viết gì.

(Cảm xúc này bắt nguồn do đọc được entry trên blog của 1 người bạn).

I am a drunker

Hôm nay tôi đã say, mặc dù tôi chẳng uống nhiều. Vì sao mà say thì tôi cũng chịu

Tôi đã suýt rơi nước mắt khi hát những câu hát đó, mặc dù những lần khác tôi vẫn hát. Vì sao nước mắt tôi suýt rơi thì tôi cũng chẳng biết được. Có lẽ tại tôi say?

Giờ đây tôi chỉ muốn viết 1 cái gì đó, để giải tỏa, nhưng thực tế tôi cũng chẳng hiểu tôi đang muốn viết gì nữa.

Tuần này thật lắm tâm trạng linh tinh. Mong hết tuần nhanh nhanh

Chẳng hiểu mình đang viết gì, viết để xả tâm trạng cũng tốt.

Mọi người có đọc thì đừng thắc mắc hay hỏi han gì nhé. Vì tôi cũng chẳng biết trả lời gì đâu. Lúc viết entry này tôi đang không tỉnh táo để biết mình viết gì mà

Entry for October 08, 2008

Ghét ... Thùng rỗng kêu to!

Ghét ... giả dối!

Ghét ... sự lừa lọc!

Ghét ... thủ đoạn!

Ghét ... sự không chân thành!

Ghét ... kẻ cướp (đặc biệt cướp tình. Mà mình thì toàn gặp phải những kẻ cướp tình bạn Nhục hơn ki)

Ghét ... những ai có một trong số những cái trên! Trớ trêu thay cuộc đời mình lại gặp bao nhiêu kẻ như thế.

Trớ trêu thay

Gửi cho những thằng bạn ... những người mà ai cũng biết là ai rồi ấy :(

Đã lâu lắm rồi mới có 1 buổi tối như hôm nay. Bạn bè quây quần nhưng tiếc rằng vẫn không đủ hội. Có người này rồi lại thiếu người kia. Không biết đến bao giờ mới có cơ hội ngồi lại với nhau mà đầy đủ đây? Ngày hôm nay đối với mình quả thật có nhiều tâm tư. Có quá nhiều điều tác động tới mình. Đôi lúc cảm thấy mình không kìm chế được hành động của bản thân. Mình đã hờn, đã dỗi, đã nói móc méo, đã trách cứ đúng như 1 đứa trẻ con. Mình ghen tị chăng???

Đã lâu lắm rồi, cũng chẳng còn nhớ là từ hôm nào nữa, mình không còn đi uống cafe với bạn mỗi sáng cuối tuần. 11111176 67607 11760211 1202 1202119 11111176 12760119 6011 1021119 0 51 7121 50 1 112102. 1002 676311, 1002 7216, 1002 910211, 1002 12760119 130 21202 117621119 101 6760 1021 102 11760 1176027. 760111 11024 11111176 13027 133 1021 676214311. 721 13020 910 621119 67602119 13137, 11101 12761 12760119 76021 10119 76024 13027 1311176 501 11111176, 70211 10321 1101 "điên ah"?, 5024 11102 760111 1104 11111176 13027 133 12760119 77602 11107 10211. 60 13 60 1192101 621119 91027 11111176, 11311 621 1021 "mọi lần vẫn nói thế có sao đâu?"

mọi lần khác, giờ khác. Mình đang hâm mà. Chẳng ai hiểu được tâm trạng của mình lúc này đâu. Có dại dột mới đi gây chuyện với mình vào lúc này chứ. Đúng là dở hơi. Từng ấy thời gian mà vẫn không biết đường mà tránh hả? Hay là thích thêm mắm, thêm muối cho thêm vị mặn? Thật là ghét quá đi cơ.

11107 77602119 101 1024 50

11107 77602119 60 1192101 4321 (1192101 11102 11111176 12760119 7761676 11107 71 730 11020 602.

6011 11107 77602119 130 11111176 101 701 11107 1101 502 103 11101 1102111 11111176 6761 60 7763 90212 110 5021 1302 10211 712021176 77621 12761 110 1202 60119 7026.

11107 77602119 7761 0 7602 1101 10024 117621119 11102 621119 60 111024 12761 90212 102106 11760221 100221.

6011 1021 76021 77602119 7761 11111176 1002 delete 67621119 1202 127601 130 11760 62102 11111176 721 10221 1201.

Vậy đấy. Mình muốn rơi nước mắt mà nước mắt không chịu rơi. Bọn chúng thật là vô tâm. Chẳng ai thèm để ý xem mình đang nghĩ gì nữa. Chúng vẫn vô tư rủ nhau đi uống rượu, đi tâm sự, đi làm những điều mà mình không thích được. Ghét chúng quá đi cơ.

Các anh có biết, chị của các anh đang ghét các anh lắm không hả? 10026 13137 97637 1176027 123 11020 102111 11111176 119761311 60212763 11101 502119 62101 7210211 1201 910 130 1201 11111176 4.

Sốc

Chưa có bao giờ thấy mình vô duyên như tối nay. 2 đứa đang đi đường về thế mà tự dưng rủ nhau dừng lại để tâm sự. Hic, có bao giờ thấy 2 con dở hơi, đi 2 xe, rồi dừng lại nói chuyện cả mấy tiếng ngoài đường không? Mama mà biết thì chắc mắng cho te tua ý chứ. Nhìn đồng hồ 22h20', hic, nếu không chắc vẫn chưa dừng. Vậy là đã đứng ngòai đường buôn chuyện được hơn 2h cơ đấy. Tác dụng của rượu cũng hiệu quả đấy chứ. Mới có 2 chén thui, may mà chưa biêng. Chứ nếu không thì ... hic hic

Hôm nay đã xả được 1 phần stress roài. Vậy đấy, hôm nay lại nhận biết thêm được 1 điều. Những người xung quanh mình quả thật là quá khéo léo. Họ khéo đến mức những người không biết như mình thì không thể nhận ra, còn những người nhận ra thì cảm thấy ghê sợ họ. Mà mình còn giật mình hơn nữa, bởi họ tuổi đời còn ít, thậm chí còn trẻ hơn mình, vậy mà suy nghĩ của họ sâu sắc quá. Họ làm mình sợ, tới mức nổi da gà. Con người như mình theo xa cũng không bằng được họ. Ít nhất là về độ khéo. Nhưng mà có sao đâu nhỉ, mình chỉ muốn được là mình, không a dua, không xu nịnh, có chính kiến, có bản sắc riêng của chính con người mình.

Thế nên mọi chuyện tối nay mình nghe được, mình thấy được chỉ nên coi đó là 1 bài học, 1 tình huống, và 1 câu chuyện qua đường thôi. Và qua đó biết mà tránh xa họ, hạn chế lại gần để đỡ bị tổn thương. Mình không để nó tác động quá sâu vào trí óc mình. Cố gắng giảm thiểu càng nhiều những điều cần nghĩ. Hehe, tuổi trẻ muôn năm, sắc đẹp cũng là muôn năm. Mình không muốn vì những cái điều ngớ ngẩn, tiểu xảo, và lừa lọc của xã hội làm mình già đi.

Thế thui.

Lấy lại phong độ :D

Viết rồi lại xóa. Xóa đi rồi lại viết. Đôi khi chập chập hâm hâm. Nhưng người ta hâm hâm chập chập chỉ 15 phút trong ngày, nhưng khoảng thời gian chập chập hâm hâm của mình kéo dài không như bình thường. Thế mới khổ.

Nhưng thôi kệ, mình cứ làm thế nào mà mình thấy thoải mái nhất thì làm thôi. Và giờ thì lại bắt đầu lấy lại phong độ.

Haizzzzz, định viết thêm vài dòng, nhưng mà mệt roài. Không viết gì nữa, out nick và đi xem phim thoai. Hôm nay thế là đủ roài. hehe

Entry for September 21, 2008

10221 102111 1201 11111176 11101 111026 1021 6021 5024 1104. 621119 1002 76011 1302 11o2111 1201 6011 91. 760111 11024 67602119 761321 5020 11111176 1021 11102119 110 1202 111026 1021. 1113 1002 1176026 1021 501 11111176:
Mẹ: 6021 5024 1104 60 10221 102111 1201 024 11761?
P: 502119. 117621119 5020 1113 1021 11760?
Mẹ: 5020 12760119 11760. 760111 100 6011 111026 6021 5024 11024 502 6011 1101 101 90212 130211 112102.
P: 0, 76024 11761. 5020 1113 13137?
Mẹ: 1113 6011 13137 6011 101 90212 021 112102 024 67621.
P: 6011 101 90212 021?
Mẹ: 021176 130211 7311 119761. 60 1021119 12760119?
Hic, sao lại thế? Không giải thích được :(

Một chút hoài niệm (dành cho hội nhí nhố)

Hôm nay mình có hẹn hò với mọi người. Có lẽ lâu lắm rồi cái hội nhí nhố một thời ấy mới có dịp gặp nhau. Thời gian trôi qua nhanh thật. Nhớ cái ngày mới bước chân vào Viettel, còn bỡ ngỡ nhiều, còn vô tư nhiều, và cả hồn nhiên nhiều nữa. Ngày ấy thật ham chơi. Cũng may là kiếm được 1 hội nhí nhố để mà tha hồ phá phách, vui chơi. Gọi là cái hội nhí nhố thế thôi, nhưng toàn là các anh chị lớn tuổi cả, mỗi mình là cô em út nhỏ tuổi nhất. Có lẽ cũng vì mình nhỏ tuổi nhất nên cái gì cũng được mọi người chiều. Đặc biệt là người iu, đi đâu cũng dính lấy nhau như hình với bóng.

Còn nhớ những ngày làm ở Huỳnh Thúc Kháng, khi dịch vụ A mới bắt đầu xâm nhập thị trường. Mọi người vất vả, vừa phải đi tìm khách hàng, vừa phải triển khai và cả chăm sóc nữa. Bận, mệt nhưng mà vui. Còn nhớ cái lần đầu tiên mà mình hỗ trợ được KH A vào được mạng (lý do rất củ chuối là modem của KH bị treo). Vậy mà mình tự hào khoe với anh Bần: từ nay em đã biết hỗ trợ KH A rồi đấy nhé. Và hôm đó mình bị các anh cười cho 1 trận, giờ nghĩ lại thấy "hơi xí hổ" hehe. Ngày ấy bận thật, mệt thật, nhưng chơi nhiệt tình cũng thật. Thích là đi, không kể thời gian. Mà toàn những chuyến đi chơi xa mới thích chứ. Cũng nhờ những chuyến đi ấy, đã tạo cơ hội cho người iu của mình tìm được một nửa đích thực của mình đấy.

Rồi lại nhớ những ngày làm ở 1D. 2 chị em ngày nào cũng phải chờ mấy anh để đi măm măm. Nguyên nhân chỉ vì các anh bận, ngày nào cũng phải đi ăn muộn. Bao lâu rồi nhỉ hội mình không ra lại cái quán cơm ở Văn Miếu ý. Có lẽ sự mất hút của mấy anh em cũng làm bà chủ quán cơm ấy thắc mắc ấy nhỉ? Còn quán chè Bưởi ở Trần Huy Liệu nữa chứ. Cũng nhờ người iu mà em mới thích ăn chè Thái. Cách vài hôm là lại tạt vào đấy ăn sau giờ cơm. Còn nhớ những lần 2 chị em trốn các anh đi ăn vụng trong giờ làm, bị ông béo phát hiện kêu là "ghét chị em mình vì tội đi đánh quả lẻ". Hic, nhớ lắm những ngày ý.

Nhớ những buổi trưa sau giờ làm, cả hội lại ngồi ở quán nước trong Ngọc Khánh, bàn với nhau về đủ thứ chuyện, mà có lẽ 2 chủ đề nóng nhất mà mình hay nói tới là "cable" và "Dog die". Người yêu còn nhớ "Dog die" của tụi mình chứ. Em đã đòi thu tiền phạt của mọi người nếu ai nhắc tới "cable" trong mỗi lần nói chuyện, vậy mà lỗ vốn vì chẳng thu được đồng nào cả. Mọi người mà chịu đóng, thì có lẽ cái quỹ của mình ăn chơi tới giờ chắc vẫn chưa hết ấy nhỉ?

Rồi lại nhớ những ngày cuối cùng em ở 1D, hội mình (gọi là hội mình thôi, nhưng thực ra chuyện có những ai thì chỉ ai đó mới biết) có chút trục trặc nhỏ. Nói nhỏ thôi, chứ nếu ai đó ko chịu bỏ qua, thì nó cũng là chuyện lớn đấy nhỉ?

Nhớ lại những ngày ấy, sao thấy mình vô tư thế, thấy mình hồn nhiên thế, và thấy yêu đời đến thế. Thời gian trôi đi nhanh quá, nghĩ lại mọi chuyện cứ nghĩ như vừa mới ngày hôm qua thôi. Vậy là hội mình đã quen, đã gắn kết với nhau được 4 năm rưỡi rồi ấy chứ nhỉ. Thời gian không phải là quá nhiều, nhưng cũng đủ để chúng ta có với nhau thật nhiều, thật nhiều kỷ niệm đẹp phải không?

Giờ thì mọi người đều có cuộc sống riêng cả rồi. Và cơ hội để có thể ngồi với nhau bất cứ lúc nào mình muốn không còn nữa. Em chợt nhận ra rằng, hội mình gặp nhau thưa dần kể từ lúc em rời 1D sang Công ty Đường dài. Người iu cho em tự hào một chút khi nhận ra rằng, mình chính là linh hồn của hội nhé.

Và cuối năm nay, kẻ trai lù khù cuối cùng còn lại của nhóm cũng theo vợ, bỏ cuộc chơi. Vậy là còn mỗi mình em thôi nhỉ? Hic, mình càng nói thì càng lung tung rồi. Thui, không hoài niệm nữa, không lại thành hâm mất. Ai đó đã nói "Sống là không chờ đợi" nhỉ???

Chẹp, quá khứ đẹp tạm cất vào 1 góc trong kho kí ức, để rồi một lúc nào đó hâm hâm lên, lại ngồi mà nhớ và có 1 chút tâm trạng như thế này chứ nhỉ.

Tối nay sẽ gặp mặt (cả dâu, cả rể, và cả thế hệ F1 nhé). Và hi vọng một ngày nào đó không xa, sẽ đủ mặt hết 100%

Yêu cái hội nhí nhố này lắm ý!

Entry for September 15, 2008

Giữa thu rồi, đông lại sắp sang. Vậy mà chưa tìm đc cái mẫu áo hay khăn nào yêu yêu để chế 1 cái phục vụ bản thân cả.

Mà cũng chẳng biết tìm được rồi thì có thời gian để tự phục vụ mình nữa hay không đây. Chao ôi, sao mà chán, thời gian này ngập lụt. Mọi thứ rối như tơ vò, vậy mà chẳng biết nó rối ở chỗ nào nữa để biết đường mà tháo. Haizzzzzzzz.

Chán

Chẳng biết mình đang mong đợi điều gì nữa nhỉ???

Entry for September 14, 2008

Khi một cánh cửa đóng lại, sẽ có một cánh cửa khác đang mở ra.

Dành cho mình và những ai đang có tâm trạng giống như mình.

1001 102 133 12760. 021 52107 22102 102106 133 12760 7761 53 821119 1002119 102106 76210119 11921119 91 707 10312 1176027. Lại bi quan rồi. Haizzzzzzzzzz

Trung thu

Trung thu năm ngoái mình làm gì nhỉ? Chịu chết, không thể nhớ nổi. Chẳng thể nhớ mình có lang thang chợ đêm để đòi mua quà không nữa. Mọi năm còn đông đủ mọi người, thế nào mình cũng bắt tụi nó đưa mình lên phố, mua 1 món quà gì đó (thú bông chẳng hạn). Nhưng giờ thì chẳng còn ai để bắt nạt nữa cả. Tụi nó đi xa quá, biết đòi ai đây?

71221119 77621 1102111 11024, 11111176 101 67601 501 11107 1192101 102 760026. 51 13027 10026 101 77601, 101 103 776216 761311 101 762102 6760 712011 71202676 117613111 024. 101 53 1201 776024 7217 7637 602 602111 7621119. hic. 760111 11024 11111176 90212 11107 6011 1192101 1176027 117603 22102, 11101 77621 501 1192101 702 10321 22102 10011 101321. 60221 71202 101 62102 11113119 102 12760119 501 7027 602. 12760119 50 7761676, 12760119 1113111 1002111 1113, 12760119 502676 13020, 12760119 02111 1176026,... 502 12760119 13137 102102. 721111 1021 102, 50221 132101 701 11024, 11101 602111 7621119 622102 701 10321 131 7027 1190111.

601 117621 701 1002 71202 110 80119, 12760119 6011 101 762102 11020 12760119 102106 776216 761311.

Nhưng mình không buồn lắm, bởi mình cũng tìm được người đồng ý tặng quà cho mình. Hy vọng, trung thu năm nay mình sẽ nhận được 1 món quà ý nghĩa. 021176 11760 11763, 021176 6011 110 3111 11107 111011 22102. hì

Và cuối cùng, em vẫn lại là em thôi.

@ NGƯỜI IU: Em biết thế nào người iu cũng đọc entry này, nên để lại lời nhắn cho người iu vào đây, hehe. Ông béo hẹn tối thứ 3 này gặp nhau đấy, người iu nhắn anh Chảy nhé. Em sẽ báo ông Bần, và thằng Hải dớ. Lâu rùi ko gặp gỡ, hẹn hò tí cho xôm.

Lần đầu tiên trong đời bị bạn giận

Mình bị giận
Lần đầu tiên bị giận đấy. Cảm giác thế nào nhỉ? Hơi run, hơi sốc và nói đúng hơn là có chút lăn tăn, và suy nghĩ hơi nhiều về vụ này. Vì đây là lần đầu tiên mình bị đối xử thế. Mình đang cảm nhận cái cảm giác bị giận nó sẽ như thế nào? Mọi người không hiểu sẽ nghĩ mình hâm. Cũng được, chẳng sao cả, bởi họ đã quen rồi, và quan trọng hơn, họ không phải là mình. Người giận mình không phải là 1 ai đó trong số mấy đứa bạn thân, cũng chẳng phải là người có tác động gì lớn đối với mình, nhưng quả thật có lẽ sẽ chẳng bao giờ mình quên được người bạn này - Người đầu tiên làm cho mình biết cảm giác bị người khác giận là như thế nào.

Mình nói đây là lần đầu tiên bị người khác giận có lẽ chẳng ai tin. Nhưng thật là như thế. Đến bản thân mình cũng ko thể tin nổi. Nhưng mọi người thì nghĩ khác, ai cũng nghĩ việc bị bạn bè giận là quá đỗi bình thường. Còn đối với mình thì lại là 1 cái gì đó to lớn lắm. Vì quả thật từ trước tới giờ, mình chưa bị ai giận bao giờ. Đặc biệt là mấy thằng bạn thân. Hoặc là mọi người quá quen với những trò tinh quái của mình, hoặc là mọi người quá chiều chuộng mình để không bao giờ giận mình cả. Xung quanh mình được bao bọc bởi tình cảm của những thằng bạn thân, và vậy là mình đâm hư. Mình nghĩ rằng ai cũng sẽ chiều mình như thế., cứ như kiểu điều tất yếu phải xảy ra ý. Để rồi có ngày mình bị sốc như hôm nay, khi có người tỏ thái độ giận mình cũng chỉ vì cái trò đùa trẻ con của mình.

Mình thật sự thấy áy náy và suy nghĩ nhiều về việc này. Mình quá ích kỷ? Chỉ biết giận người khác? Chỉ thấy vui khi làm người khác buồn? Chỉ biết thỏa mãn cái tôi của mình? Mà chưa bao giờ mình nghĩ đến cái cảm giác của người khác khi bị mình giận sẽ ra sao nữa?

Việc ngày hôm nay làm mình giật mình và nhìn lại. Một việc nhỏ nhưng lại có ý nghĩa lớn đối với mình.

Nhưng mình vẫn là mình, vẫn trêu trọc mọi người để có những trò đùa trẻ con, để rồi mình được cười, để rồi mình được giận, và để rồi người ta hiểu mình hơn.

Không nghĩ về việc này nữa. Chẹp. Đôi dòng cảm xúc

Cáo già, gái già & tiểu thuyết diễm tình

Hôm nay ngồi đọc cáo già, gái già và tiểu thuyết diễm tình của Dương Thụy, mình chợt giật mình. 2/3 số truyện được in trong tập truyện ngắn này mình đã đọc rồi. Cái mà mình giật mình là trí nhớ mình quá tệ. Tệ vì mình không thể nhớ những mẩu truyện ấy mình đã đọc ở đâu, đọc bao giờ, chỉ biết là đã đọc, thậm chí còn nhớ kết của từng truyện. Nhưng bìa cuốn truyện thì mình không hề nhớ, chẳng có 1 chút gì thấy quen thuộc cả. Chẳng nhẽ trí nhớ của mình đã ở mức báo động rồi sao???

Thực sự thấy buồn cho chính mình, lo cho chính mình. Thêm vài tuổi nữa chắc là ... bị lú lẫn mất.
Thời gian biểu sẽ được rút ngắn xuống. Từ giờ sẽ đi ngủ sớm hơn 1,5 tiếng mỗi ngày. Hic. Đành từ bỏ vợi 1 số sở thích vậy

Văn học mới và một sự nhạt nhẽo, buồn tẻ :(

Thời gian này mình hay nghe nói về các cây bút trẻ, cả trên tivi và trên các diễn đàn. Đâu đâu cũng nhắc tới những nhà văn này như 1 hiện tượng lạ. Chủ đề mà họ viết chủ yếu là sex. Họ khai thác và viết bằng chính những trải nghiệm của bản thân nên chưa đủ kinh nghiệm và cũng không đủ độ sâu. Có một số người có khả năng viết thì có thể trụ lâu hơn, còn có những người chỉ có thể viết vài ba cuốn sách rồi nhanh chóng chìm vào quên lãng. Nhưng quả thật, chiêu bài đánh bóng bản thân của họ thật tốt. Có người đã tự bỏ tiền ra in sách, tổ chức bán sách và tự lăng xê cho mình. Thậm chí họ dùng ngay cả cái việc tự bỏ tiền ra in sách để lăng xê cho mình. Phải thừa nhận họ làm kinh tế chẳng kém các nhà kinh tế nữa.

Và cái bài marketing của họ thật hiệu quả, ít nhất là đối với bản thân mình. Cũng biết những câu chuyện của họ sẽ là nhạt nhẽo, vậy mà mình cũng vẫn cứ hiếu kỳ tìm để mua, để đọc, để biết và để bàn luận.

Có 1 nhà văn đã nói: "Rất nhiều cây bút trẻ của ta đang viết sex bằng cách chỉ nhìn vào giữa bản thân mình và khai thác để tạo thành sự nghiệp hay tạo xì căng đan. Họ chưa đủ văn hóa để khai thác sâu và cái khai thác đó không đem lại tính thẩm mỹ cho cộng đồng". Và mình cũng đồng ý với quan điểm đó.

Ngày đen như mun.

Có lẽ sự xui xẻo bắt đầu từ ngày hôm nay. Toàn chuyện không hay xảy ra. Mấy hôm nay không khí làm việc trầm quá.

Đầu tiên là việc đi tỉnh. Khó khăn trong việc đưa ra quyết định với cả TP và nhân viên. Có lẽ chẳng ai đang yên ổn mà lại muốn đi cả. Chẳng qua là sự đánh đổi hoặc đường cùng mới đồng ý thôi. Các phòng có nhiều nhân viên nam thì có lẽ TP đưa ra quyết định dễ dàng hơn. Đằng này phòng lại toàn con gái. Sau nhiều lần cân nhắc mà vẫn không đủ can đảm gửi danh sách đi, TP đã quyết định họp phòng. Quả thật, khi khó khăn sức mạnh của nhiều người dễ chiến thắng hơn. Và cuối cùng thì cũng có giải pháp: 2 "cô" duy nhất của phòng đều xung phong đi. Có lẽ đấy là đường cùng. Nhưng dù sao đấy cũng mới chỉ là danh sách do phòng đề xuất, còn chờ phán quyết của Ban giám đốc nữa thì mới có kết quả. Dù sao mình cũng mong cả 2 em đều không nằm trong danh sách phải đi. Nếu có chăng, thì chỉ sau 1 thời gian ngắn các em lại có thể về để tiếp tục công việc cũ.

Cũng lại là việc đi tỉnh, hôm nay đã có 1 em phải khóc. Phòng ấy không có ai xung phong như phòng mình, thật là khó cho TP khi phải tự mình đưa ra quyết định. Trò chơi "Bốc thăm - may rủi" được sử dụng một cách bất đắc dĩ. Và cái thăm xấu nhất đã chọn em. Em khóc, nói rằng em chưa chuẩn bị tinh thần cho việc này, còn quá nhiều việc em muốn mà chưa làm được chị ah. Mình hiểu tâm lý của em. Và mình cũng ko thắc mắc vì sao em phải khóc. Mỗi người có 1 cách ứng xử riêng mà. Có thể mình không khóc, nhưng cũng sẽ rất buồn, mặc dù lần này mình đã chuẩn bị sẵn tâm lý để đi. Mình đã lên tinh thần trước cho mẹ, để tránh đột ngột, sợ mẹ sốc. Mình đã chuẩn bị sẵn tinh thần, để nếu có là người được chọn, thì có lẽ cũng sẽ vui vẻ để chấp nhận. Chỉ có điều, nếu như thế, những kế hoạch định sẵn của mình sẽ bị đảo lộn hết. Và đến giờ, có lẽ mọi thứ cũng ko diễn ra như mình nghĩ. Nhưng dù sao, mình cũng vẫn giữ tâm lý ấy cho lần đi tỉnh sau (trừ khi từ giờ tới lần đó có thay đổi trong kế hoạch của cuộc đời mình).

Và cũng hôm nay, 1 việc nữa không xảy ra theo như kế hoạch của mình. Một lần nữa mình lại phải muối mặt đi đòi nợ. Hic, cái việc mà mình chẳng thích một tí tẹo nào. Kế hoạch là gì nhỉ, để những người liên quan đến nó thực hiện theo đúng tiến độ cơ mà. Vậy mà tại sao người ta lại cứ thích phá vỡ nó, chạy không đúng quy trình để mình cứ phải làm những việc mình không thích thế??? Thật là 1 ngày không may

Và cũng hôm nay, mình bị 1 TP KD của CN "lên lớp" với những lời lẽ chẳng có vẻ của 1 cán bộ. Đen cho họ, vớ phải ngày mình không được vui. Công việc thì không trôi, đã thế lại dùng những lời nói "thiếu văn minh khi giao tiếp điện thoại". Vậy là không giữ được bình tĩnh, mình cũng đã có những câu nói sắt đá, không nhân nhượng để bảo vệ quan điểm của mình, với thái độ cũng sắt đá chẳng kém. Và cuối cùng, các em trong phòng đã phải thốt lên từ "sợ". Sợ cũng phải thôi, ai bảo làm việc với mình mà lơ tơ mơ. Hỏi cái gì cũng không biết, phải xem lại, mà dám đòi nói lý với mình. Khi người ta làm đúng thì chẳng có gì để "sợ sai" cả. Đấy là nguyên tắc của mình rồi. Và mình tự tin khi làm việc với nguyên tắc đó. Kết cục là, sau 1 hồi đôi co, dọa dẫm bị mình nắn gân lại, họ đã phải xin phép dập máy để xem xét lại. 15 phút sau lại alo. Chán không định nghe máy, nhưng vì nguyên tắc, nên mình vẫn phải tuân thủ. Nhưng lần này với thái độ nhã nhặn hơn và xuống nước: "Alo, chị P ah, tôi đã xem lại dữ liệu hạ tầng. Vâng, đúng là CN có abc trạm với xyz port, còn nhiều nhưng chúng tôi ko bán được chị ah. Nhưng tôi cứ trao đổi với chị, để chị cân nhắc điều chỉnh lại tỉ trọng P và HP giúp tôi, tình hình là... " Uh, đấy, nói với thái độ hợp tác thế, có phải dễ nghe và dễ làm việc ko. Hic, đằng này vừa cầm máy đã chửi người ta như hát hay rồi. Hehe, mà chửi ai chứ, chửi mình mà ko có sở cứ là ... họ tự nhận hậu quả. Nguyên tắc vẫn là nguyên tắc mà. Ít ra thì cuộc điện thoại thứ 2 cũng làm mình thấy nhẹ lòng đôi chút. Nhưng vẫn cú. Cú vì thái độ mất lịch sự.

Ngày hôm nay thật là đen đủi với mình. Đen từ sáng tới chiều. Hy vọng tối nay lấy độc trị độc, ăn mực để giải đen sẽ hết đen. Ngày mai bắt đầu không giống ngày hôm nay. Thư giãn để đầu óc thỏai mái, mai còn tham gia buổi học đầu tiên. Haizzzzzzzzzzzzz.

Phòng mới, chỗ ngồi mới, tuần làm việc mới

Hôm nay là ngày đầu tiên làm ở địa điểm mới. Trông cái tòa nhà ko đến nỗi mà mấy thằng cha bảo vệ còn khó ưa hơn cả mấy chú cảnh vệ của Viettel. Ngay từ hôm chuyển đồ đã muốn cho mấy thằng cha dở hơi ăn đá rồi. Mình ghét nhất chỗ nào nhân viên tới làm mà phải ghi vé xe. Hic, chỉ 3 ngày thì có lẽ cái xe của mình chẳng còn chỗ mà ghi số nữa. Đấy là chưa kể cái khoản phải đánh vật mới lấy nổi cái xe của mình ra khỏi bãi. Làm ăn chẳng có quy củ gì cả. Rồi xung quanh chẳng có cái quán xá nào ra hồn cả. Không biết những ngày tới sẽ măm gì đây? Hic hic

Mất trọn buổi sáng để dọn chỗ ngồi mới. Chẹp. Đến trưa thì cả phòng rủ nhau đi rửa phòng. Gọi thế cho oai thui, chứ thực ra là vì chưa tìm đc chỗ nào ăn nên cả phòng mới phải nhắm mắt tiêu vào số tiền ít ỏi còn được sau chuyến đi nghỉ mát vìa. Hic, đúng là BU, khổ thế đấy. Được cái ngày đầu tiên đi làm, chỉ toàn ăn thui. Hehe, cuối ngày cũng chẳng tha. Có cân mực hôm em T mang ra, cả phòng đã nhấm nháy kiếm cồn nướng mà vướng vụ chuyển phòng nên phải trì hoãn cái sự sung sướng tới hôm nay. Tiếc là Tuấn hiệp sĩ bay lại để quên chai rượu ở phòng cũ. Hic. Đố mọi người biết cá mực được nướng ở đâu đấy. Đoán được chít liền . Đúng là lũ quỷ sứ (bên kia toàn bị gọi là giặc ... :-D), chẳng cái khó nào có thể ngăn cản con đường đi tới cái dạ dày của tụi này cả :-)).

Và kết quả là mới mùng 3 đã xơi mực, chẳng có kiêng nể gì xất, hic, chỉ là kiêng cho xếp thui. Cả lũ kéo nhau lên tầng thượng của tòa nhà, vừa nướng, vừa ăn, vừa ngắm cảnh thành phố lúc về chiều. (hehe, kiêng là kiêng ko mang mực nướng vào phòng làm việc thui, sợ sếp biết thì bị ăn mắng í)

Khởi đầu cho 1 tháng là sự vận động chân tay và ăn cá mực. Hy vọng tháng này không gặp đen đủi gì (mâu thuẫn nhỉ, hehe). Ăn chơi tĩ tã cho 1 tuần làm việc mới. Tuần này lại bắt đầu mệt roài. Haizzzzzzzzzzz

Entry for September 02, 2008

Vùi quên trong sách

Mệt nhoài

Ngày hôm nay thật là mệt. Chạy xô từ sáng tới tận 10 rưỡi tối. Mắt mờ, chân tay bủn rủn. Chỉ kịp lùa bát mì tôm với 2 quả trứng nhúng cho ấm cái dạ dày. Hic, ăn tối mà như chẳng ăn gì. Nhục như "ki". Đã thế cái đầu lại còn đau như bị búa tạ bổ nữa. Cũng may mà đi về đã kịp uống panadol. Nếu không thì chắc đập đầu vào gối "tự tử" mất. Hic.

Cuối cùng thì cũng chuyển phòng rồi. Hic, 5 tháng chuyển phòng 3 lần. Có lẽ người ta sợ mình lao động đầu óc nhiều mà ko vận động chân tay nên mới tìm ra việc cho mọi người làm. Tổ chức thì chuối, lởm như chưa bao giờ lởm bằng, thiếu khoa học như chưa ở đâu thiếu hơn. Ôi, chán chẳng buồn nhắc đến nữa. Dù sao thì đến 10 rưỡi cũng đã đưa đc cái đống giấy tờ của "nợ" ấy sang được địa điểm mới. Muộn rồi nên mọi người thống nhất: cứ vứt lổng chổng ở đấy, sáng thứ 4 lên dọn. Còn ngày mai thì NGHỈ. Có ai ĐIÊN mới lên công ty để dọn phòng.

Ngày mai, ôi ngày mai, mình sẽ làm gì nhỉ? Chưa có kế hoạch cụ thể. Chán, thôi thì cứ ngủ cái đã, có gì mai tính tiếp

Entry for August 30, 2008

1321011!
12761 11111176 12760119 1276021 102 11111176, 602111 776024 7120119 120119 50 621119.
11107 77621 13024 1321011.
11101 77621 1002119 100211 7120 11311 50 11976102.

Anh ... hỏi ... :D

Hôm nay lên mạng, định down tài liệu về làm nhưng thấy ngại quá. Thế là lại có 1 tối lang thang. Tự nhiên mấy hôm nay lại muốn nghịch chút về ảnh. Thực ra chẳng phải cái thích thông thường, mà đúng hơn là do bị khiêu khích, 1 phần vì hiếu thắng với chính bản thân, muốn làm 1 cái gì đó mới để refresh chính mình. Vậy là lại nghịch photoshop. Đã bao nhiêu lâu rồi mình ko mày mò món này nhỉ. Những thứ học được một cách ko chính thống dần dần rơi rụng hết. Để bây giờ muốn nghịch read image mà không nhớ cách chạy thế nào. Hic

Chẹp. Tìm thông tin về 1 thứ, lại đọc được 1 thứ. Mò mẫm rồi cũng gần xong tác phẩm. Nhưng quên mất cách chạy read image ròai. Ngày mai lại đi tầm sư học đạo vậy. Hy vọng tối mai bờ nốc của mình được thay áo mới. Anh hỏi cũ nhưng mà là giao diện mới. Keke

Ngày mai phải tranh thủ xong cái công văn sớm mới được.

Chẹp chẹp, chờ đợi :-D

Cơn yêu

Từ trước tới giờ mình chỉ mới nghe "Cơn buồn ngủ, Cơn giận dữ, Cơn đau", chưa bao giờ nghe "Cơn yêu" cả. Có người đã nói cho mình biết "Cơn yêu", thấy cũng hay hay, post lên để chia sẻ cùng mọi người, đặc biệt là dành tặng cho người đã cho mình biết cụm từ "cơn yêu" (icon nháy mắt)

Chợt nhớ ...

Đã bao nhiêu lâu rồi nhỉ? Chợt thấy nhớ, thấy thèm cafe đến lạ. Chẳng còn nhớ được là bao lâu nữa mình không còn ngồi nhâm nhi cafe và tâm sự với bạn những câu chuyện buồn nữa. Có lẽ đã từ lâu mình làm chủ được cảm xúc của mình rồi.

Vậy là tốt đúng không? Chẳng còn bị cảm xúc chi phối nữa. Thấy thanh thản và yêu đời đến lạ. Phải chăng mình đã bước qua cảm xúc mới. Chẹp. Thôi kệ, đến đâu thì đến, ít nhất là mình vui.

Hôm nay nhận tin nhắn của bạn, lòng mình lại trùng xuống? Hình như có chuyện gì đó không vui??? Mong đến cuối tuần. Mình lại cafe cùng bạn. Có lẽ thế.

Chợt nhớ